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thoughts of lullabyrock in

Non volevo dirlo...

Tanto non sarà lo stesso....

http://coffeegirrl.splinder.com/

† 24/12/2005 at 14:09 ~ link ~ commenti (9)

thoughts of lullabyrock in

Sono ancora viva.Una serie di cose,eventi,persone mi ha portata a non scrivere più,non rendere più pubblici i miei pensieri,i miei sogni,le mie debolezze,i miei desideri,le mie speranze,il mio disadattamento,la mia prepotenza,il mio egoismo,la mia ingenuità.Li lascio vagare liberi e nascosti.Mi impegno ad essere una persona migliore senza il bisogno di dovermi costruire e intanto continuo a vivere sospesa tra sogno e realtà.Ambizioni e perplessità.Ho spezzato la quarta parete.

† 02/07/2005 at 15:59 ~ link ~ commenti (41)

» Ricordami fino a questo punto...

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In tre minuti ho capito diverse cose,non so è una cosa strana,come quando alla fine dei film in una frazione di secondo il criminologo riesce a collegare nella sua mente tutti gli indizi e le informazioni e come per magia riesce a salvare la 20entesima vittima che guarda caso è la tipa con cui si vede,ecco...ci ricasco ancora,mille pensieri e fantasie per una sola immagine,per una sola diapositiva,cmq ritornando ai miei tre minuti di flusso di coscienza,non so bene spiegare e forse neanche voglio ma sento che questo blog è una macchina fallica per la mia fantasia,a buon intenditore poche parole,forse è meglio non sporcare più queste pagine viola con i miei pensieri e lasciare tutto così,sospeso nell'aria,sospese come quelle bolle di sapone che mi fanno sognare solo quando sono lontane,solo quando sono inafferabili,fino a quando riesco a sentirle sulla pelle......e poi?Puffffff.....

Francesca interrotta...

† 06/05/2005 at 21:28 ~ link ~ commenti (45)

» Shiny happy people

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L'insonnia gioca dei brutti scherzi.Rido senza motivo pensando a delle cose assurde.M'immagino come una delle Devadasi alle corti dei sultani o spettatrice di una danza Shavai con un velo di seta che mi avvolge e una mascherina che nasconde il mio volto.In realtà due ore fa il sonno era arrivato dopo 40 pagine di studio intensivo del magico libro infinito di teatro ma una serie di cose ha fatto si che cambiasse il corso del mio sonno psicologico.Ho un nuovo compagno di notte e di vita.E'dolce e non invade la mia vita.E'fuffi.E'un simpatico coniglietto extra nano e considerata la mia fobia per le zampette il nostro rapporto procede bene anche perchè è così bello che quasi sembra finto,è come prendere in mano un peluche trudy e sorvolo sul fatto che anche lui sia un animaletto fornito di zampe.

Un'apparente confusa serenità si è impossessata di me e sembra meno pesante respirare ogni mattina quest'aerea Palermitana.E'un pò un controsenso ma questa notte vorrei stare sveglia e godermela tutta,disturbare i dormienti,dire sdolcinatezza al coniglietto,corrodermi di musica,guardare big fish e Closer che ho appena scaricati,indossare il nuovo acquisto e.bay(un vestitino verde stile campanellino in peter pan)e salire in macchina fino al touring per mangiare una bell'arancina in solitudine con la compagnia degli sguardi dei camionisti,tornare a casa,riposare fino alle 8:30 e svegliarmi pulita e profumata con i capelli lavati.Poi ci sono quelle notti in cui vorrei dormire assolutamente per non sentire il peso della noia massacrandomi tra le lenzuola.

Bip Bip.....bip bip...

Tutti questi messaggi stanno sconvolgendo il mio sistema nervoso.Domani devo andare al mercato con Marta e Silvia,non vedo l'ora di fare gli acquisti della vita nelle mitiche bancarelle 1euro.Il genere maschile è impazzito e io danzo davanti a questa loro pazzia.La vicinanza della partenza mi turba e il coniglietto ha quasi i comportamenti di un cane,si mette a pancia in aria e io muoio dalla tenerezza,quando lo guardo penso alle vignette di Andy Rylei "il libro dei coniglietti suicidi".

† 27/04/2005 at 02:10 ~ link ~ commenti (59)

» Ohh no make up!

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Vincerò un premio,entrerò forse nel guinness dei primati,magari i miei nipoti troveranno la mia foto diroccata all'ultima pagina di qualche rivisista di gossip dove si ricorda la "donna"che riusciva a vivere dormendo solo due,tre ore a notte.L'importante è non cadere negli abissi dell'apatia e stranamente la voglia di fare è aumentata,io eterna incostante sto mantenendo questa strana fase dinamica.Ieri siamo stati al concerto delle Client e Carl non c'era ma gia lo sospettavamo,il concerto è stato comunque carino e la serata naturalmente si è prolungata nella solita stradina tra allusioni e cazzeggiamenti.Alle sei sono entrata a letto e ho chiuso gli occhi con le risa delle commari che mi facevano da ninna nanna ma neanche il tempo di un sogno ed ero gia sveglia pronta ad esaudire i desideri del mondo.

Rock'n'roll Is All I Want From You

Ora sono finalmente tornata a casa ma non posso neanche guardare il letto,so bene che se provo anche a poggiare la testa sul cuscino cadrei in coma e questo non deve avvenire visto che devo uscire.Affido la serata ai sensi.

Ohhh Nooooo.No make up,devo ricomciare una fase di ristrutturazione che non so quanto mi terrà impegnata,devo camuffare queste occhiaia e devo rendere presentabili i miei capelli che anche se sono stati sottoposti a shampo ieri sono gia unti,però almeno il nero è splendente,mi sa che userò la mia arma segreta,borotalco nella frangia e tutto torna apposto,Come appena lavati.Spero di non alcolizzarmi anche questa notte considerato che avverto dei dolorini fastidiosi in zona fegato....Saranno tutti effetti collaterali del sonno?

Mi make upizzo a ritmo di pornography.

† 22/04/2005 at 20:20 ~ link ~ commenti (35)

» Do you really want to hurt me

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Per un motivo o per un altro mi ritrovo sempre qua,spettatrice del mondo e della vita.I miei ingressi sono dovuti quasi sempre all'insonnia o ai miei scleri che hanno bisogno di essere descritti con colori e una certa presenza scenica,poi cè quando ho proprio voglia di lasciar disperdere qualche pensiero tra i deserti virtuali e questo momento raccoglie perfettamente tutto quanto detto.Sono quasi le quattro e naturalmente il sonno sta tardando anche perchè ultimamente è stata un abitudine riaccasare all'alba varcando varie porte e dunque il famoso orologio biologico munito di un'acuta intelligenza artificiale non può che seguire i canoni medi di vita.

Ho riacquistato la mia vita sociale congelata,sono quasi come un esplosione ma non si parla di scintilla o di atto gia avvenuto,l'atto in corso.Mi piace questo mio dinamismo,forse è stato l'oroscopo a condizionarmi e così alla fine mi sono convinta di essere una persona dinamica.Forse dovrei placare un pò la mia frenesia post....post non so forse post ibernazione e poggiare il piedino sui freni quando conviene.Lui è sempre al centro dei miei pensieri e ormai sono veramente pochi giorni a separarci ma con la giusta misura,so che tornerò e che qualcunaltro mi aspetterà,sentirò la mia schiena più dritta con i loro desideri.

La vita è un film,è un film all'avanguardia e davvero tutto ma proprio tutto può capitare,dai bigliettini lasciati nel tergicristallo dagli spasimanti fino ad arrivare alle mucche impazzite che corrono in autostrada....e non è fantascienza.Vado a slogarmi il pollice,il zapping mi attende e i miei sogni hanno fretta di materializzarsi.Notte amici.

† 17/04/2005 at 02:53 ~ link ~ commenti (66)

» Loscaggini

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Rembrandt

Non ho ancor ben capito per quale oscuro motivo non posso più visualizzare le foto nel Blog.Indagherò,cercherò di risolvere la questione"immagini scomparse"e intanto volevo emanare un pò di luce artificiale in questo tunnel viola.Forse è lui uno dei migliori dopo Caravagglio a giocare con le luci.Ora vado a dormire,anzi,ora vado a letto e proverò a dormire anche se so gia che le mie fantasie prolungheranno la mia veglia notturna.

† 12/04/2005 at 00:58 ~ link ~ commenti (43)

» Parole,parole,parole.

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Here she comes....

No!Non parlo della Femme Fatale ma della sonnolenza.Ho continuamente sonno da due giorni.Avrei voglia di un caffè per poter proseguire la mia lettura su Caravaggio e il Caravaggismo ma l'idea di alzarmi e preparare la moca mi spiazza,vorrei tanto avere una macchinetta del caffè per tenerla in camera mia e una sedia a comandi che con un semplice pulsante mi trasporta in bagno,in cucina e a preparare il caffè,la desidero da sempre,quasi quanto il valletto pronto a dare forma ad ogni mio desiderio.

Da domani inizio,anzi cerco di riprendere un ritmo di vita umano,ovvero svegliarmi la mattina,stare un pò in facoltà,studiare nel parco sotto il sole,pranzare e non abusare,andare a lavoro,cenare,eventuale uscita ed eventuale rientro ad un orario decente e non quando il sole sta sorgendo.E' inutile io non riuscirò mai a dormire alle 11 o alle 12 ma potrei provare a dormire quattro ore al giorno(dalle 5 alle 9).Sarebbe fantastico,riuscirei a compiere i miei doveri di figlia,amica,studentessa,teleoperatrice telefonica,innamorata platonica e venditrice su e.bay senza troppi problemi.

Vorrei diventare la donna senza sonno fino al 26 Aprile,avrei più tempo a disposizione per studiare questa materia e dopo di ciò cadere in letargo,un ibernazione naturale fino al 12Maggio,ricaricarmi per lui.Sono ancora molla,non ho il pieno controllo della mia struttura ossea da ieri,forse sono solo una malata immaginaria.Vabè ieri era tutto immaginario.

Non ho nient'altro da dire solo che non ne potevo più di quel post,sembrava qusi che fossi stata inghiottita dalla tristezza,quella è la base di ognuno di noi ma anche lei qualche volta dorme.Voglio uccidere il nano,si è permesso di dare un pugno alla mia amica e di aggredire altri ragazzi,vorrei averlo davanti e smontarlo solo con le parole,voglio vederlo piccolo piccolo e strangolarlo di insulti.Questa gente mi irrita più di un cactus in culo.Cambiando discorso....

Vorrei poter dirgli You're my favorite mistake.

† 10/04/2005 at 22:30 ~ link ~ commenti (38)

» I think about...

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Questa sera faccio dei pensieri cretini.Sono abbastanza triste,lucidamente triste.Riflettevo sulla mia condizione d'infelicità e sulle condizioni più svariate dei numerosi cittadini del mondo.Quanti stanno ascoltando save me e realmente lo fanno per lo stesso motivo per cui io lo faccio.Quanti stanno consumando gli occhi viaggiando tra pagine ingiallite e parole impolverate.Quanti hanno fatto la pipì nel mio stesso istante e quanti avrebbero voglia di piangere e schiaffeggiare l'apatia.Questa è la notte dei contest.Ameliè cerca di immaginare quante coppie in quel preciso istante stanno per avere un orgasmo,io non di sicuro.

Tempo,ore,minuti,secondi,giorni,fatevi da parte e spingetemi fino a Maggio e quando finalmente ci crederò e sarò sull'aereo forse potrò sorridere.Intanto tutte le mie altre fantasie si sono schiantate per terra e sono immensamente triste.Mi vengono delle idee malviage in testa e mi faccio paura da sola ma poi alla fine ci penso e se sono nate li moriranno li.Vorrei che questo libro prendesse vita e che m'infondesse la conoscenza nella notte,lo immagine coi piedini e con gli occhioni tristi che compatiscono i miei occhi spenti.Ho bisogno di dormire e di premere cancel,cestinate tutte le stronzate che ho pensato questa sera,sopratutto quello che non ho scritto,quello è grave.

† 05/04/2005 at 00:34 ~ link ~ commenti (63)

» Ma la notte no.

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Non è possibile.Sono ancora le 0:35 e secondo il mio orologio biologico sono all'incirca le 21,Considerando questo mio bizzarro fuso orario dovrei aver sonno all'incirca alle tre e quarantacinque se pensiamo che la gente pseudo normale per raggiungere il sonno dall'ora di cena impiega circa due-tre ore.Ieri notte ho sognato di essere dallo psicologo per risolvere il problema della mia insonnia,questo era il ventesimo psicologo che cambiavo e lui era il ventesimo a sostenere le stesse idiozie e a volermi imbottire di sonniferi così ho avuto con lui una lite perchè volevo indietro i miei cinquanta euro in quanto per me non era affatto giusto che per 3minuti di colloquio dovesse portarmi via dei soldi che potevo benissimo omaggiare alla mia amica per farla partire a Londra insieme a noi.Il sogno è finito così e non saprò mai se quello sfigato mi ha restituito la carta 50 arancionina.

Che strano sogno,sarà stato uno degli effetti dell'intossicazione di ieri,i succhi gastrici saranno arrivati al cervello.Ieri ho vomitato in tutto dieci volte,si le ho contate,Se avessi mangiato fino allo sfinimento sarebbe stata una sacra vomitata giustificata,invece avevo mangiato solo qualche agnolotto ripieno di ricotta e spinaci e delle patate al forno.Sono state ore di tortura e di lunghe soste al bagno con la testa poggiata sulla tavoloccia del cesso,poi mamma è venuta a salvarmi dandomi una dose di placil e sono tornata in vita.

Ho dormito dalle 00.00 ale 14.Praticamente più di mezza giornata,è mortificante dirlo ma dormivo così beatamente che neanche mia madre ha avuto il coraggio di spezzare l'incantesimo.Stavo vedendo un film quando la pausa tg com mi ha spiazzata e il mio corpo si è lasciato abbandonare agli effetti collaterali dei farmaci,La sonnolenza.Ok effetti collaterali rapitami anche oggi.Stasera sono molto stile anni 70 musicalmente parlando,saranno stati i discorsi ad ispirarmi,non so,in playlist ci sono i Doors,Tim Buckley,Led Zeppelin e Pinkfloyd,la mia noia è anestetizzata dalle tastiere.Tutto ha un senso.Platinette ai tempi che furono mise incinta una ragazza al liceo,che scoop.Durante il cambio di canzone ho avuto il piacere di sentirglielo confessare all'antipatico.Mbah.

Pausa Riders on The Storm....

Immagino goccioline cadere su bicchieri di cristallo,è questo quello che penso ogni volta che ascolto i primi 45 secondi.Vorrei una persona qualsiasi,qualcuno che mi porti a letto e che mi accarezzi i capelli così finalmente dormirei senza paure.Il mio English man è così lontano,a volte mi vengono dei dubbi e vorrei andare con uno chiunque ma poi guardo intormo a me e nessuno riesce a scuotermi.Ricordo i miei capelli sul tuo viso per il vento,ricordo le barriere di ferro battuto e il yellow summerine galleggiare,ricordo i tuoi baci.Le mie emozioni,anzi alcune mie emozioni sono congelate,ha usato qualche magia su di me per avermi sempre sua.E'notte e io non posso ingerire cibo,non ho un uomo,non ho una sigaretta e non ho sonno.Lavorerò al mio progetto di Design,ok.Riuscirò.

Post inutile e sconnesso.

† 30/03/2005 at 00:59 ~ link ~ commenti (68)